我们小时候挨打就没事，怎么现在的孩子就打不得了？- 青城惠

我们小时候挨打就没事，怎么现在的孩子就打不得了？

2021年08月31日 14:33 浏览：24 来源：育婴莫踩坑

虽然我们学了不少科学育儿知识，看了很多教育和心理学领域的研究，明白“孩子不能打”，但很多人或许和我一样，心里一直有个疑惑：

我们小时候老挨揍，每次淘气捣乱、或者考砸了，总免不了一顿“男女混合双打”，好像也没有因此产生心理阴影，和父母的关系也没受到影响，照样三观健全、身心健康地长大了。

怎么轮到我们自己的孩子时，就打不得碰不得了呢？

有位读者就提出了这样的质疑：“80后经常挨打，也没听说过谁因为小时候经常被揍就出现人格缺陷的。”

我觉得这个问题还是挺有意思的，我们小时候能打得，为什么现在的孩子就打不得了？难道真如很多人所说的，现在的孩子娇生惯养、承受能力太差了吗？

现在的孩子“金贵”在哪儿？

我先讲个前两天发生在饭桌上的事儿。

孩子说：“我吃饱了。”家里老人觉得孩子正是长身体的时候，得多吃点，就和他说：“你吃这么点哪行啊，肯定没吃饱，再吃两口。”

接下来孩子的一句话，把我们一桌大人给惊着了：

“你又不是我，你怎么会知道我的感觉呢，我觉得自己吃饱了，就是吃饱了。”

这样的话我们大人从来没跟他说过，但就那么自然地，从他的嘴里冒出来了。其实平时小小常也会有类似的表达，比如他看上的一样东西，我们觉得不好看，他就会说：“是我用的东西，我自己喜欢就好了，你们不喜欢也没关系。”

回想自己的六七岁，我根本不会想到说这样的话，而且就算想到了，恐怕也不敢对父母说出口。

短短一代人，20多年的时间，父母变了，孩子也变了。

而这种变化其实也是向着更好的方向变了。

如今的小孩生活在一个信息和物质极大丰盛的时代，我们和他们最大的不同可能在于：

我们从小被灌输的，是服从，从众，听老师和爸妈的话；

而他们学到的看到的，是勇于表达，敢于质疑，追求平等和话语权。

（图片来自2019年腾讯00后研究报告）

华东师范大学的心理学教授陈默就认为，现在的孩子大多是生长在独套公寓里的独生子女，所以他们的孤独感很强，而人一旦孤独，思考能力就会变强，所以他们的思辨能力，优于同龄时期的我们。

再加上信息和知识的接收量，也比我们小时候丰富很多，所以我们的孩子，独立思考的能力特别强。

另外这些“独套公寓里的独子”，和我们小时候所处的“大人说话小孩别插嘴”的家庭氛围不同，他们和大人在一起平等交流的机会更多、待在一起的时间也更长，所以孩子们会习得大人的说话逻辑和思维方式，也会从大人那里要求更多的话语权：为什么你能说话我就不能说？

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（你会怎么回复这个问题？）

同时孩子生长的大环境也变了：

孩子平时阅读的绘本会告诉他要勇敢做自己；幼儿园的老师会鼓励孩子们表达真实的想法，我们受到先进教育理念的影响，也更尊重孩子，愿意倾听和平等交流……

这是短短几十年里很大的社会进步，孩子生长的环境更宽松、更自由，我们不再单纯将“听话”作为衡量“好孩子”的标准，而是希望他们有主见、有自我意识，敢于为自己争取和发声。

所以回到开头的问题，“为什么我们小时候挨打就没事，现在的孩子就打不得了？”

我们小时候习惯服从权威，对父母和老师有比较大的畏惧情绪，所以“揍服”确实挺有效的，而且街坊四邻的玩伴、班里的同学都挨打，我们司空见惯、见怪不怪，也不觉得挨打是什么“不得了”的事；

但现在的孩子在环境的影响下，自我意识更强，讲人权讲平等，你想“揍服”他，他多半是不服的，只会徒增亲子之间的矛盾。

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大环境变了、孩子变了，老方法也就不再适用了。

我们打孩子

有时候其实是因为“说不过”孩子

现在的孩子思辨能力很强、语言表达能力也是一流，所以我们经常被他们的话“噎住”。

比如我们家老人想让孩子多吃两口饭，曾经对我好使的话到孩子身上就像重拳打到了棉花上，还无法反驳——因为人家确实说的对啊，饱没饱当然是他自己说了算，哪怕是最亲近的家人，也不能替代他去感受。

所以虽然很多父母平时是鼓励孩子做自己的，但架不住孩子在大讲“歪理”或太有主见听不进去大人话的时候，我们又有父母的权威在脑海中盘旋，所以“气急败坏”头脑一热，巴掌就扬了上去。

而这样的效果也是显而易见的：

和孩子的沟通依旧没到位，孩子只是出于恐惧暂时闭嘴；

没被“说服”的孩子被打得莫名其妙，他会把挨打当成是爸妈的打击报复，你想让他懂得的道理，他还是没懂；

打得多了，孩子会认为暴力是一种解决问题的方式：说不过是可以动手的。

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所以面对现在这群“鬼精鬼精”的娃，我们做父母的更是要提高自己的“说服”能力，而不是“揍服”的体力。

在我们说服不了孩子的时候，首先得冷静下来判断：

孩子到底是在狡辩，还是他的想法真的有道理？如果他的想法合理，只不过不合我的想法而已，我是不是应该对“我说啥就是啥”做个让步，尊重孩子的想法？
如果孩子是在狡辩说歪理，那他的理歪在哪？逻辑哪里出现了漏洞？我自己的逻辑能力是不是在线，我又应该怎么纠正孩子的错误逻辑？

面对凡事要求话语权、喜欢和你讲道理的当代娃，教育娃、和娃讲道理，不亚于一场“辩论赛”。他们喜欢讲道理，那就和他讲，如果你能把他讲通，他才能真的“服你”。

实在没忍住打了娃两下

也无需太自责

很多教育文章都在说“不能打孩子”。但说实话，在现实的育儿场景里，对孩子从没动过手的家长恐怕凤毛麟角吧。

（图片来自日本电影《你是好孩子》）

所以虽然我们今天聊了很多为什么现在的孩子不能“揍服”而要“说服”，但我觉得还是有必要宽慰一下各位家长：

偶尔一次没忍住打了孩子，只要孩子没受伤，真不是什么大事儿，不用太过自责，别老是想着一巴掌就会给孩子带来什么罪孽深重的影响，放过自己，下不为例就行了。

老牌育儿书《魔法岁月》里，作者塞尔玛·弗雷伯格说：

“现在有个很常见的误解，也就是人们常说的“三岁看老”。

这种观念认为童年早期经历会决定一个人的命运，没有什么能改变童年早期的影响……

但实际上，每个孩子的人格发展过程中，适应机制很早就开始起作用了，它用独一无二的方式对孩子的经历产生影响，人格最终会发展成什么样取决于自我和适应机制，而不是经历本身。”

也就是说，我们的一言一行、和孩子的相处方式对孩子的确存在影响，但孩子有与生俱来的自我调节和适应能力。

你偶尔的一次发脾气、甚至动手（当然不能打伤），只要你们亲子关系很稳固，就不会对孩子造成不可逆的负面影响，孩子的人格发展除了你的教化作用之外，很大一部分是他的“自我”在产生作用。

讲了这么多，我觉得也算是给“为什么不能打孩子”提供了一个新思路：

现在的孩子和我们小时候完全不同了，因为生长环境的差异，他们独立思考的能力、自主意识都更强，这是社会民主进程很大的一个进步，所以我们做父母的，也应该给予孩子更多尊重和平等交流的机会。

只有真正了解我们的孩子，才能知道他们到底需要的是什么，“揍服”太复古了，我们有空还是多练练口才，争取以德服人啊。

两代人生活方式的不同，教育方式也发生了很大的变化。以前希望孩子老实、听话；现在更希望孩子独立，能有自己的思想。

因此用打孩子的方式去说服孩子，和孩子相处是行不通的。只有深入了解孩子，与孩子平等地对话沟通才能够更好地培养孩子。

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